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马鞍山凡是你排斥的,就是你所要学习的

凡是你排斥的,就是你所要学习的

你是什么样的人,就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。 

一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚;

一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都「想歪」,因为他就是那样的人。

一个对别的女人有非份之想的人,自然而然地,也会猜疑自己的女人。

老遇到讨厌的事的,往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人,其实自己才是最有毛病;

喜欢说三道四的人,其实自己才是最不三不四。  




如果你很爱发脾气,你就会认为别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒的理由。

并不是说每一样东西都是错的,而是你会投射,你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。

你会谴责每一个人、每一件事,因为你有太多的怒气,所以即使是一点小事也能引燃怒火。  

同样,别人对你说什么,也反映了他们是谁及他们的内心世界。

他们批评你很可能是因为他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。

  

当你内心走向善良时,你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。

你对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一样。

一个真正良善的人,不管你对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良善,因为他就是那样的人。






从外在看内在,从别人看自己。透过别人,你才能认识真正的自己。你从别人身上看到的其实是自己。

我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何看他们。  

你所有的人际关系都是一面镜子,透过它们才能认识真正的自己。

在发觉对方的过程中,不知不觉也等于是发掘你自己。

去了解他的感觉、想法,也更了解自己,你们相互成为对方的镜子。  

如果你觉得伴侣对你失去热情,可能是因为你也对他失去热情;就像一位婚姻专家说的:

“如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。”  





事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,他帮助你了解自己,让你发觉你的阴暗面。

这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到自己的真面目。  

别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。  


你内在是什么,就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么,对内就排斥什么。  

一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向;

而那些我们不喜欢的人,也反映我们不愉快且不接受内在的自我。 

 教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;

教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。

当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:“首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,

否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。”  





一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;

一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼;

一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。  

每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己,就很难信任别人;

你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;

你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人。  

当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,

而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害到自己。 





你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系。

如果你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地与别人冲突;

如果你自己内在的情感挣扎,那么你也会与别人在情感上发生挣扎。

我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。  

我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。

所以,关系处问题的人,不仅要检讨你跟别人的关系,也要反省你跟自己的关系。






以下是一些你可以自我检视的问题:  

1、当我观察你所反映的我,我感到?诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。  

2、你反映了我的哪个自我?  

3、“外在”困扰我们的问题,正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始。  


你约束别人,自己也会被约束。你越恨就越束缚,你越爱就越自由。  

当你掌控别人时,你同时也被掌控;如果你绑住别人,别人也会绑住你。

想想看,当你控制别人,不准他们做这做那,那如果他们不照你说的话去做呢?你会怎么样?你就会不高兴。

你的喜怒哀乐是由别人来决定,你认为他们是被你掌控的吗?不,其实你才是被掌控的。以眼还眼,结果是大家都瞎了。

  如果你不断在记忆中反刍旧伤痛,你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。

那就是我为什么说,当你怨恨别人时,表示某种程度上,你也怨恨自己。 





要怎样彻底消灭敌人?把敌人变成你的朋友!你会发现,那些最难得到原谅的人,正是你最需要原谅的人;

最难放手的人,正是你最需要放手的人。  


如果你很排斥,它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏,它就可以蜕变成爱。  

无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然,这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为,

往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影,会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。  

当有人指出你的错误,你很气那个人,但这是他的错吗?不,他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。  

你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火,因为那是你连想都不会想做的事。

但是,如果你太太说你旅游出差是想借机去“偷腥”,你可能就会辩驳,甚至发火。

为什么?因为这种事有可能发生,或曾经甚至已经发生了。

没错,一般而言,越接近事实的指控,你越有可能起而辩护和发火。




  所以,以后当别人指责你的时候,不要再像以前一样,立刻去攻击或反击,你要开始反问自己,因为他们说的很可能是真的。


如果不是真的,你又何必那么”当真”,对吗? 他们之所以会安排在你身边,都是“有原因”的。因此,不要说不喜欢就排斥或

试图逃避他们,因为他们都是“天赐的良缘”,你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。


去爱一个喜欢你的人,没什么了不起。  

去爱一个爱你的人,你什么分数也得不到。  

去爱一个你不喜欢的人,你一定会在生命中学到一些东西。  

去爱一个无缘无故责备你的人,你就学到了生命的艺术。  


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